HUMOUR HISTOIRES DROLES

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons...

Le saviez vous ?

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie pour réchauffer une tasse de café. (oui, mais moi crier c’est pas ma tasse de thé ...) 

Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.(d’ici là il y aura déjà des morts par asphyxie  … )

Le cœur humain  est assez puissant pour projeter le sang à près de 10 mètres.(je ne participerai pas au concours …)

L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.(je veux être un cochon… et la cochonne au fait…).

Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée, avant de mourir de faim.(Je pense encore au cochon.)

 Vous frapper la tête contre le mur utilise 150 calories à l’heure.
(N’essayez pas ça à la maison … peut-être au travail.) 

La puce peut sauter une distance égale à 30 fois la longueur de son corps. Pour un humain, c’est la longueur d’un terrain de football.(si je pouvais sauter 30 fois 30 minutes … maudit cochon chanceux.)

 Certains lions peuvent faire l’amour plus de 50 fois par jour.
(Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie … la qualité plutôt que la quantité.) 

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.(Hmmm …...)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Ok, c’est sûrement une bonne chose.)

L’urine de chat brille sous une lumière ultra-violette.(Je me demande qui a payé pour cette étude-là.)

Les dauphins et les humains sont les seuls qui font l’amour pour le plaisir.(Et le cochon, lui ???)

 L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau (Je connais du monde comme ça.)

Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau.(Je connais aussi du monde comme ça.)

Trois amis éméchés discutent de leurs femmes dans un bar. Le premier dit : - ma femme est trop conne. Figurez-vous qu’elle prend des cours de conduite et qu’elle veut passer le permis … et elle n’a pas de voiture !
- Te plains pas dit le deuxième, la mienne est encore bien plus conne !! Elle prend des cours de pilotage pour  obtenir la licence… et elle n’aura jamais d’avion !! - Il y a mieux dit le troisième, la mienne part en vacances auclub med. Elle emporte des capotes … et elle n’a pas de bite.

Il était une fois, une vieille qui vivait toute seule, avec seulement son chat pour compagnie. Un jour, alors qu´elle caressait son chat,  apparut une fée …!  -    Bonjour, je suis ta marraine la fée et comme tu as été bonne toute ta vie, je vais réaliser 3 de tes souhaits.
-     Bien, je voudrai retrouver un corps de rêve.
-     Pas de problème …! -    C’est incroyable,  tu es une experte pour satisfaire mes désirs  …!
-     C´est mon travail, dit la fée. Quel est ton second souhait ?
-     j’aimerai que mon vieux lit devienne un lit à baldaquin.  Et le lit se transforme.  -      Quel est ton troisième souhait ? Réfléchit bien parce que c´est le dernier.
-      Je voudrai que tu transforme mon chat que j’aime tant en un beau prince charmant.  Et le chat devient un magnifique et séduisant apollon. Elle s’étend avec lui sur le lit, leurs deux magnifiques corps se mélangeant. Il dit alors : - Tu es sûre que maintenant tu ne regrettes rien maîtresse ?
- regretter ? mais quoi ?
- De m´avoir fait castrer le mois dernier…

FORMATION OFFERTE

AUX HOMMES                                                 

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU,  dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : 

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot «ASPIRATEUR»
"appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets"( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge.
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

 MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Une vieille dame est devant le tribunal :

Le juge :    Quel est votre âge ?
La vieille :    J'ai 86 ans.
Le juge:    A la date du 1er avril de l'année dernière,  racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :    J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge:    Vous le connaissiez ? 
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!
 

Dans un couvent, sœur Madeleine tombe enceinte.

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard, c'est au tour de sœur Marie (50 > ans) de tomber enceinte.

Choquée, la mère supérieure, la convoque et lui dit :

- vous aussi sœur Marie !! Mais enfin à votre âge, vous avez vécu, vous savez ce que c’est, c’est inexcusable.

-          Mais ma mère je vous jure que je n’ai même  pas approché un homme…
-          Sœur Maire, nous sommes entre nous, vous n’allez pas me resservir l’histoire de la sainte vierge tout de même.

Et elle la renvoie elle aussi.

Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte Elle convoque alors tout le couvent (ainsi que les renvoyées), et leur dit :

- Mes sœurs, je vous présente d’abord mes excuses, ensuite il faut se mobiliser d’urgence et retrouver le petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui redemandent :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers imbécile, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !!!

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce  soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur: 

Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!

Une femme rentre à la maison le soir et découvre son mari au lit avec une magtnifique jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

- Chérie, chérie, je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui faisait du stop. Elle avait vraiment l'air malheureuse  et fatiguée. Je me suis arrêté et je lui ai proposé de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du gigot que tu ne voulais pas manger hier. Ses chaussures étaient pleines de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus, parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid, je lui ai donné ton pull de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier et que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalons qui ne te vont plus.

Elle était très heureuse et ça m’a fait plaisir. Avant de partir, elle m'a demandé :

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?

Et voilà  .....

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Un homme distrait heurte une femme dans un hall d'hôtel. Son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris et se sourient. L'homme dit :

      "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi la jolie dame répond :

     "Monsieur si ce à quoi je pense est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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Dans un train, un homme d'affaire se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Voyant son étonnement elle lui dit  :

" C'est un livre très intéressant. Il dit par exemple que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "

" Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

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Un soir en se couchant, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Tu n’as pas endez-vous chez le dentiste demain ma chérie ? "

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Un prêtre et une nonne sont pris dans une tempête de neige. Ils finissent par trouver petite cabane. Exténués, ils se préparent à y passer la nuit. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

"Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés ".

Enfin exaucée, la nonne répond :

"Oui mon père, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!! "

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Un matin, au petit déjeuner, une vieille dame dit à son mari :

"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Ils se déshabillent alors entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"

"Cà ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café."

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Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

- D’accord Docteur.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à torrent, la naine reviens chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.

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LA GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

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Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande :

- Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes.

- Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer.

- Aaaah d’accord !

Et l’éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :

- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles.

- Mais occupes toi de tes affaires ! J’en ai pas besoin, je ponds des œufs et c’est comme ça !

- Aaaahh d’accord  L’éléphant repart.

Mais toujours et encore intrigué par le serpent il revient et demande.

- Je m’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n’as pas de mains.

- J’en ai pas besoin ! J’ouvre ma gueule comme ça …Super grand et j’avale ma proie ! Direct !

-Ok ! Mais alors, tu rampes, t’as pas de couilles, tu as une grande gueule, mais par hasard ............. tu ne serais pas chef de service ??

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Une histoire toute en finesses proposée par Robert de Vedène

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

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Un  habitué rentre dans un bar et lance au barmar d'une voix forte :

un pastis.

Oh, dit le barman, hurlez pas comme ça, je ne suis pas sourd !!

et il rajoute, alors brune ou blonde cette bière?

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Une blague proposée par Lionel d'Avignon

Quel est le point commun entre une blonde et une piscine ? Elles coûtent toutes les deux très cher... pour le peu de temps qu'on y passe dedans.

Une série de blagues courtes sur les hommes proposée par Martine de Gap. Rien n'est vrai bien sûr ... mais elles sont tout de même pas mal du tout.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés …

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans ledésert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande de la télé …

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Après ces hitoires courtes affreuses, une petite sur les femmes...

Voici de bonnes raisons pour lesquelles il vaut mieux avoir un chien plutôt qu’une femme :

- La maman du chien ne viendra jamais vous casser les pieds.
- Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher.
- Le chien n'attend jamais qu'ont lui passe un coup de fil
- Le chien ne sera pas fâché si vous oubliez sont anniversaire.
- Le chien se fiche vraiment des autres chiens que vous avez eu dans votre vie.
- Un chien ne sera jamais ne vous fera pas de remarques si vous parler à un autre chien.
- Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
- Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
- Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.

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Un homme d'affaires hors pair, discute avec son fils :
    - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
    - Mais enfin papa, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!
    - Même si cette fille est la fille de Bill Gates ?
    - Ahhh, dans ce cas ...
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
  - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille !
    - Pardon ? mais  Monsieur, ma fille est trop jeune pour se marier !
    - Même si ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale ?
    - Ahhh, dans ce cas ...
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
    - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de votre banque.
    - Comment ?  Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !
    - Même si ce jeune homme est le gendre de Bill Gates ?
    - Ahhh, dans ce cas ....

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Un soir, un gars rentre chez lui  très en colère. Sa femme lui demande:
    - Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri ?
    - Je me suis battu avec cet idiot de concierge !
    - Et pourquoi as-tu fait cela ?
    - Parce qu'il m'a dit tout haut qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une.
    - Ah bon ! Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Dupont au troisième !

 
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
    - Mais pourquoi ?
    - Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !

- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

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Quel est le comble de l'avarice?  
    - Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement

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Deux blagues de Morgan de Septème (13).

Dans un supermarché, une jeune fille passe à la caisse. Elle a acheté : une bouteille d'eau, une pomme, une tomate, un yaourt, une assiette, une fourchette et une brosse à dent.

La caissière lui dit :

Vous, vous vivez seule !

Ah, vous voyez ça à ce que j'ai acheté ?

Non non, vous êtes tellement moche ...

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Ou t'habites ?

Entre les jambes comme papa.

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Sur l'autoroute une 2 chevaux tombe en panne. Un jeune homme d'affaire dans une grosse Mercedes s'arrête. Il propose à l'automibiliste en panne :

- Je vais vous remorquer. S'il y a un problème, Klaxonnez.
Les voila partis, la 2 chevaux accrochée à la Mercedes. Au bout d'un moment le jeune homme oublie qu'il remorque une voiture et accélère de plus en plus.
A 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
C'est à ce moment là qu'ils passent devant un gendarme, qui appelle à ses collègues au péage :
- Attention à tous, je viens de flasher une Mercédes à 250 km heure,. mais le pire c'est qu'elle était suivie par une 2 chevaux qui klaxonnait pour la doubler."

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Jane rencontre Tarzan. Ce grand gaillard lui fait de l'effet. Elle lui demande :

- tu es seul dans la jungle, comment fait tu quand tu as envie de faire l'amour ?

Après un quart d'heure d'explications il comprend et répond :

- Tarzan se servir trou dans arbres.

Jane un peu horrifiée, mais intéressée, remonte sa jupe et s'allonge sur le dos dans la position du missionnaire:

- regarde Tarzan, c'est là que tu dois mettre ton sexe.

Tarzan très intéressé s'approche et donne un grand coup de pied dans l'entrejambe de la belle.

Jane tordue de douleur lui demande :

- Mais, mais pourquoi as tu fait cela ?

- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles ...

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Celle là elle est de moi, c'est du vécu.

Une vieille dame très bavarde, appelle une de ses copine qui vient de perdre son mari, afin de la réconforter.

• Bonjour madame Modiquet je viens d'apprendre la mort de votre mari, je vous présente mes condoléances, mon dieu, comment ça s'est passé ?

  Eh bien il était malade et ...

  Oh la la, ma pauvre madame Modiquet, et comment vous allez faire maintenant, toute seule ?

  En bien ...

  Et pour l'argent sans la retraite de votre mari, comment vous allez payer le loyer ?

  Eh bien ...

  Et vos enfants qui habitent loin, oh la la , quelle catastrophe !!

• Euh ...

  Je vous souhaite beaucoup de courage, je sais vraiement pas comment vous allez faire. Allez madame Modiquet, au revoir .... et en raccrochant elle ajoute ... et le bonjour à votre mari !!!

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  Pour les hommes uniquement !!

  Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

  Réponse : aucune, c'est chaud et humide et ça coûte cher pour le peu de temps qu'on y passe dedans.

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  Pour les femmes !! (trop inquiétant pour les hommes)

  L'homme est XY et la femme XX. La femme est elle plus pure que l'homme ?

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  Un jeune homme vient de se marier avec une jeune fille, qui en est elle déjà à son cinquième mariage. Lors de la nuit de noce, il  s’aperçoit que sa femme est encore vierge. Surpris, il lui demande :

   -    Ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
  -    Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :

  
  . Le premier, était pianiste, il faisait tout avec les doigts.
  . Le deuxième, était communiste, c’était des promesses, des promesses...
  . Le troisième, était avocat, c’était des paroles, des paroles ...
  . Et le quatrième c’était un homme politique, alors je l'ai eu un peu dans le cul. 

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   Dans une réunion entre des médecins de différentes nationalités, un groupe de 3 médecins se forme. Il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. Dans la conversation, chacun essaie de vanter la médecine de son pays.

   Chez moi, dit l'Allemand, nous avons prélevé une partie du foie d’un donneur sain, et nous l'avons greffé sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !

  Ce n'est rien, fait le Russe, nous avons fait mieux. Nous avons pris un poumon sur un donneur et nous l'avons greffé sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après,  le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!

  Alors là, s'exclame l'Américain, vous me faites rire. Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul à Hollywood, ils l'ont mis à la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!

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  Lady Astor à Winston Churchill

  "Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre."
  "Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais" répondit Churchill.

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  Le même Winston à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :

  "Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche.

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  Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

  - C'est toujours lorsque ça mouille qu'on les enfile.

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  Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme lui annonçant qu'elle a perdu sa carte bleue.

  Alarmé l'employé modèle consulte le relevé des paiements de la carte, mais il décide de ne pas faire opposition...

  En effet le voleur dépensait beaucoup moins que sa femme.

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   Une québécoise a dit :

  - les hommes c’est comme le mitigeur de l’évier, on sait que ça nous est indispensable, mais on a oublié pourquoi.

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  On vient d'apprendre par les services secrets américains, que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !

  Hextril, est donc un remède souverain pour tous les problèmes de Bush !

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  Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
  - Le TGV s'arrête quand il déraille.

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  Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
  "- Ta femme est toujours aussi jolie?"
  "- Oh oui, mais ça lui prend un peu plus de temps."

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  C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
  - Ce matin on va capturer un gorille. Je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte à l'arbre, je le secoue, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
  - OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
  - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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  A la maison de retraite, deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse. Le premier dit :

  - Quel est ton secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
  - J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et toi, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
  - Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
  - Wow, c'est surprenant que tu sois encore en vie, mais quel âge as tu au fait ?
  - Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

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  Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :

  - Allô (tout bas)
  - Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
  - Voui (tout bas)
  - Puis-je lui parler ?
  - Non (tout bas)
  - Pourquoi ?
  - Il est occupé (tout bas)
  - Y a-t-il d'autres personnes ?
  - Voui (tout bas)
  - Qui ?
  - Ma mère (tout bas)
  - Puis-je lui parler ?
  - Non (tout bas)
  - Pourquoi ?
  - Elle est occupée (tout bas)
  - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
  - Voui (tout bas)
  - Qui ?
  - La police (tout bas)
  - Mais (énervé) puis-je leur parler ?
  - Non (tout bas)

  - Mais pourquoi ?
  - Ils sont occupés (tout bas)
  - Mais que font-ils à la fin ?
  - (très très bas) Ils me cherchent !

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  Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
  Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment de régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
  Picasso accepte et dessine sur la nappe.
  Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
  Picasso lui répond :

  - Monsieur, je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.

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  Deux hommes discutent :

  - Et bien que t'arrive-t-il ?
  - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
  - Oui, et après?
  - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger ...
  - Euh, oui... Et après?
  - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder ... 

  - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
  - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu ..."

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  Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

  - Qu'est-ce que cela, ma sœur ? Demande-t-elle ?
  - De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades…

  La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

  - Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.

  Alors la sœur tombe à genoux, lève les mains au ciel et crie :
  - Miracle ! Miracle !

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  Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes

  1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 

  2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
  3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
  4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
  5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

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  Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment s'y prendre. Un des hommes pria Dieu :

  - Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière.

  POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer 2 fois.

  En voyant cela, le 2eme homme pria lui aussi à Dieu :

  - Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.

  POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.

  Le 3eme homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :

  - Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...  et l'intelligence pour traverser la rivière.

  POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

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  Allez une petite pour compenser un peu celles du dessus.

  Comment appelle-t-on un porte clé qui répond quand on siffle ?
  Réponse : Une blonde

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  Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :

  - C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

  Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.

  - Ouvre la boîte dit alors la vieille dame. 

  Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 Euros.

  - Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.

  - Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
  - Et les 15'000 Euros ?
  - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

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  Objet : émancipation de la femme

   A un congrès d'émancipation de la  femme, la 1ere à prendre la parole est allemande.

  "Bouchour, mon nom est Birgit, et  j'ai ordonné à mon mari  Helmut de préparer le  dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour  Helmut s'est  mis à préparer les  repas. Applaudissements et ovation générale.

  C'est au tour de l'Italienne :

  "Bongiorno, je m'appelle Isabella  et  j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies  toi-même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non  plus, mais le 3eme Luigi avait  passé l'aspirateur." Applaudissements et  ovation  générale. 

  C'est au tour de la talibane :

  "Bijour, mon nom  s'y est Aicha et ji  dit à mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice de kounass. Le 1er jour, ji rien vu du  tout, le 2eme  ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l’œil gauche ! .."

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  Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.

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  Voilà, c'est tout pour aujourd'hui